Содимский

капитан 3-го ранга
Регистрация
29.01.2014
Сообщения
838
Карма
32
Возраст
51
Город
Вологда
Имя
Алексей
Лодка
Обь-3
Мотор
Хонда-15
Re: Юмор!

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь,
что всегда есть способ решить проблему, без применения силы.
 

Старший помощник Лом

капитан 1-го ранга
Регистрация
20.07.2013
Сообщения
8 912
Карма
345
Возраст
51
Город
С-ЗФО, Ладожское озеро
Имя
Сергей Валерьевич
Лодка
Казанка 5М3 + VIKING NV-340 LE
Мотор
Yamaha F30FET-L + Honda BF10DK2 SHU + NissaMaran Ecomotor Pro 50
Re: Юмор!

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Соломоновна! Сара Соломоновна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
- Сара Соломоновна, ви-и таки уже себе слышите?! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
- Та Боже ж ты мой! Да скажите же ж иму – пусть уже вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой!..

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

Заходит мужик в парашу(общественную), ну значит зделал дело, выходит и выключает свет. Тут дикий вопль:
-А-а-а!!!!!!!!
Мужик включает свет, смотрит, а в задней кабинке кто-то сидит. Тут из той же кабинки раздается следуещее:
-Хух, я думал глаза от напряги лопнули...

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

Жизнь - штука интересная! Иногда в ней всё «сикося - накося» Иногдa - «накося - выкуся» А иногда - просто и «сикося», и « накося», и «выкуся».
 

Вложения

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25.03.2011
Сообщения
2 089
Карма
100
Возраст
46
Город
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
Re: Юмор!

САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ . ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО . ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ : - ВСЁ , МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ. ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛ ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. НЕМНОГО ПОДУМАВ , ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ : - ЗА ЧТО ??? ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ : - А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ , ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!! ))))))))))))))))))))
 

маннол

ст. лейтенант
Регистрация
05.06.2013
Сообщения
325
Карма
10
Возраст
47
Город
ростов на дону
Имя
сергей
Лодка
прогресс 2
Мотор
ямаха 40
Re: Юмор!

Дед с бабкой новости смотрят !
Диктор :
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа !
Бабка:
- Тяжести таскала.
Дед :
- Ага , баллоны с газом пиз@ила. . .

После рождения девятого ребёнка , родители спали со светом и под присмотром старших детей

- Милый , а я в твоем гараже прибралась !
- Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло пожму !

Садимся в машину.Дочка спрашивает:
- А почему мы не едем?
Папа отвечает:
- Потому что холодно на улице, греем машину!
Её вопрос сразил наповал:
- Жопами что ли...?!

Идут по дороге Мальвина , Дюймовочка и Баба Яга :
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная — говорит Дюймовочка .
- А я самая страшная, мерзкая и противная — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды .
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать , кто такая Ксения Собчак??

Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша:- Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
 

Старший помощник Лом

капитан 1-го ранга
Регистрация
20.07.2013
Сообщения
8 912
Карма
345
Возраст
51
Город
С-ЗФО, Ладожское озеро
Имя
Сергей Валерьевич
Лодка
Казанка 5М3 + VIKING NV-340 LE
Мотор
Yamaha F30FET-L + Honda BF10DK2 SHU + NissaMaran Ecomotor Pro 50
Re: Юмор!

ДАВЛЕНИЕ ФАЙЛОВ

На работе активно и часто используются цифровые фотики. Обычные мыльницы различных производителей и годов выпуска.
Народ, который пользуется фотиками, тоже различных и годов и производителей.
А так как на улице 21век, а люди образованные, то без казусов не обходится.
Совсем недавно
- Тут проблема с фотиком!
- Неси, посмотрим глазами разберемся,- отвечаю я,как обычно,в телефон.
Приносят - сломан miniUSB, пока меняю\перепаиваю происходит такой разговор
-А вот бывает, что на флэшку 100 фоток помещается, а бывает и 200 отчего такое?
- Фотки разного качества и разрешения занимают разный объем ...
- Нет, настройки не менялись! Всегда одно и тоже!!! Специально проверял!
- А при фотографировании фотик ровно всегда держишь?
- .....не,не всегда
- ну вот, в зависимости от угла отклонения от строго горизонтального помещается разное кол-во фоток
Послышался звук заработавшего мозга собеседника.... не... это звук паяльной станции
- А как это!?
-Да просто, представь кирпичную стенку
-.....ну...
-ну вот! фотки как кирпичи... кладешь криво - меньше влазит.
снова звук паяльной станции... или скрип мозга....
-Ого! а я не знал.....
-Цифровая техника вооще наука малоизученная, вот про эффект давления файлов никто толково ничего не объясняет
-Давление чего?!
-Чего-чего... Файлов! Когда фотки не ровно пишутся на флэш память, то соприкасаются не сторонами а углами... как в кривой кирпичной стене.
- Ну.... и чё!?
- Чё-чё! На углах давление больше и возникает две проблемы: или диффузия файлов один в другой и потеря инфы, либо сильное давние на микросхему памяти и капец кристаллу, в любом варианте капец инфе!
Скрутил корпус фотика, протягиваю его удивленному сотруднику...
Тот благодарит и уходит. Через минуту возвращается
- А что делать то?
- Старайся не до упора объем флэшки использовать
- Ага, спасибо
Проходит пара минут. Снова тот же
-А почему не весь?
- Дело в то что при переноске фотика с вставленной флэшкой неизбежны механические толчки, вибрация.... слышал фразу "посыпался диск" или "посыпалась флэшка" ....
- Ясно, спасиба......
Минут через 10 звонок
- Слышь, сволочь, пойдем в курилку!!!! Есть пара вопросов..... про давление файлов!!!!!(с)

Пришел муж с охоты, заходит в хату и слышит из спальни доносятся подозрительные звуки. Открывает дверь, а там жена с любовником сексом занимается. Мужик увидел мужа, соскочил с кровати и к окну. Муж бросился к нему и схватил его за член, но он оказался влажным и выскользнул из руки. Мужик выпрыгнул в окно и бежать. Муж схватил двухстволку, благо она была под рукой и бух-бух из двух стволов, но мимо. В отчаинии бросает ружьё на пол и кричит: Вот гад! Мало того, что обтёр ему, так ещё и с салютом проводил.
 

Вложения

Содимский

капитан 3-го ранга
Регистрация
29.01.2014
Сообщения
838
Карма
32
Возраст
51
Город
Вологда
Имя
Алексей
Лодка
Обь-3
Мотор
Хонда-15
Re: Юмор!

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку
на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на
тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его
забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под твет,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, тветов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь
всё по своим местам, пересчитай все детали
конструктора в

пластмассовой банке,

количество дисков с

игрушками на полке,

сколько машинок в коробке и

биониклов. После этого

можешь открыть броузер и

вбить в адресную строку

http://полученные числа,

разделённые точками. У тебя

откроется таблица

управления аккаунтами

нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её

изменению, вводи в окошке

"пароль" ответы для второй,

третьей и первой задачи из

учебника. Найди в левой

колонке наш IP и

аккуратно вводи в окошко

рядом (где способ оплаты -

карточка) по две последних

цифры из магазинных чеков

(из кода, который в самом

низу): общий за овощи, чай,

молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка

пустырника. Оставшееся

пространство забей нулями

и нажми кнопку "ОК". После

этого можешь пользоваться

интернетом дальше. Если

вдруг позвонит злой дядя,

скажет, что он "системный

администратор" и будет

ругаться в трубку, прокрути

ему запись папиного ответа

из файла. Надеюсь, у тебя

всё получится. А я приду

вечером и расскажу тебе

сказку, как одна маленькая

хакерша во главе своей

группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и

арабских террористов.

Целую! Твоя мама.
 

Старший помощник Лом

капитан 1-го ранга
Регистрация
20.07.2013
Сообщения
8 912
Карма
345
Возраст
51
Город
С-ЗФО, Ладожское озеро
Имя
Сергей Валерьевич
Лодка
Казанка 5М3 + VIKING NV-340 LE
Мотор
Yamaha F30FET-L + Honda BF10DK2 SHU + NissaMaran Ecomotor Pro 50
Re: Юмор!

Содимский сказал(а):
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! .............. Целую! Твоя мама.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

От меня немного картинок (в основном с машинками...)
 

Вложения

lednic606

вице-адмирал
Команда форума
Регистрация
25.04.2011
Сообщения
18 856
Карма
828
Город
Саратов
Имя
Дмитрий
Лодка
Нептун-3(был), Прогресс-2,2М(были), Сарепта есть, АКВА ОПТИМА 260.
Мотор
Вихрь М; Suzuki DF50; Honda BF50; Honda BF2
Re: Юмор!

Понравилось :D :

- Америка: "Сила в делении. Разделяй и властвуй"
- Россия: "Сила в единстве. Объединяйся и посылай на йух".
 

маннол

ст. лейтенант
Регистрация
05.06.2013
Сообщения
325
Карма
10
Возраст
47
Город
ростов на дону
Имя
сергей
Лодка
прогресс 2
Мотор
ямаха 40
Re: Юмор!

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:
«Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Двое , проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. Вообщем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А моя прабабушка прожила 84 года!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело.

Сдавала вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "остановка запрещена". Я послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?)...СДАЛА С ПЕРВОГО РАЗА!))))))))))))))))))

Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё...))
 

Старший помощник Лом

капитан 1-го ранга
Регистрация
20.07.2013
Сообщения
8 912
Карма
345
Возраст
51
Город
С-ЗФО, Ладожское озеро
Имя
Сергей Валерьевич
Лодка
Казанка 5М3 + VIKING NV-340 LE
Мотор
Yamaha F30FET-L + Honda BF10DK2 SHU + NissaMaran Ecomotor Pro 50
Re: Юмор!


Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет, давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их послушала и говорит:
- Да возьмите вы зеленые, как Уазик... все равно гавно месить!


Электронная сигарета – фигня: и не накуришься, и не пульнёшь красиво. Электронная книга – вообще отстой: не костёр разжечь, не задницу подтереть!
 

Вложения

Содимский

капитан 3-го ранга
Регистрация
29.01.2014
Сообщения
838
Карма
32
Возраст
51
Город
Вологда
Имя
Алексей
Лодка
Обь-3
Мотор
Хонда-15
Re: Юмор!

Анекдот выходного дня. :jokingly:

Лев собрал зверей (скучно стало ему), говорит: Кто вооон с той горы спрыгнет-дам львицу на разок.......Звери забрались на высокую гору-лев ждет, никто не прыгает.......Вдруг лев видит приближающуюся точку к земле-это медведь, как уеб....ся об землянку, вскакивает и в гору бегом. Лев ему говорит мол ты куда? Я ж обещал львицу.........А медведь бежит и орёт: Я сначала вы....бу того, кто меня с горы столкнул!!!
 

Содимский

капитан 3-го ранга
Регистрация
29.01.2014
Сообщения
838
Карма
32
Возраст
51
Город
Вологда
Имя
Алексей
Лодка
Обь-3
Мотор
Хонда-15
Re: Юмор!

ЗАЯЦ И ЛЬВИЦА.

Саванна, полдень. Лев и Львица,
В послеобеденной тени,
В ленивой дрёме развалившись,
Спасались от дневной жары.

Вдруг, ничего не опасаясь,
Ко льву подкатывает заяц.
Да как по морде залудит…
И шмыг… в сторонку отбежит.

И нагло смотрит… Ясно дело,
Что львица просто обалдела.

…«Эй, Лёва, ты же царь зверей,
Да разорви его скорей».
…«Да ладно, маленький, тупой,
Фигнёй страдает, бог с тобой».

А заяц снова подбежит,
Царю по морде настучит.
И отбежит… Каков нахал.
А лев лежит, как и лежал.

И ноль внимания… А львица
Уж на измене вся кружится.
«Ну как же, Лёва, ты же царь.
Да разорви ты эту тварь».

А лев: «Да ладно, шут бы с ним,
Ну не гоняться же за ним.
Тщедушный серый неформал».
…«Нет, Лёва, он меня достал».

И львица, не стерпев нахальства,
Погнала по саванне зайца.
А заяц прямиком к холму
И заскочил в холме в трубу.

А львица же за ним бежала,
Ну и в трубе она застряла.
Но серый, хоть и неформал,
А дело видно чётко знал.

С другого вылез он конца,
С ухмылкой дерзкого самца.
И нагло, как того хотел,
Пардон, но львицу отымел.

И был таков. Каков наглец.
А та, измучавшись вконец,
Сумела вырваться… И вот,
Потупив взгляд ко льву идёт.

И покосившись лев спросил:
«Ну что? Поди к трубе водил?»

Мораль: порою и на льва
Найдётся заяц и труба.
А коль такое всё ж случится
Не нужно сильно суетиться!

Владимир Вихляев 06.01.2011
 

Старший помощник Лом

капитан 1-го ранга
Регистрация
20.07.2013
Сообщения
8 912
Карма
345
Возраст
51
Город
С-ЗФО, Ладожское озеро
Имя
Сергей Валерьевич
Лодка
Казанка 5М3 + VIKING NV-340 LE
Мотор
Yamaha F30FET-L + Honda BF10DK2 SHU + NissaMaran Ecomotor Pro 50

sergey081965

капитан 1-го ранга
Регистрация
10.04.2011
Сообщения
3 796
Карма
317
Город
Мурманская область
Имя
Сергей
Лодка
Прогресс-2М, надувашки
Мотор
Москва-10,5
Re: Юмор!

Случай из моей военной юности. был у нас один товарищ, на несколько лет старше основной массы служивых, на втором году службы он умудрился жениться, а сам иногда ляпал языком такое, что потом приходилось отвечать по-взрослому. мы так о нем говорили:"У него слова опережают мысль". так вот, идет наш взвод строем в увольнение, подходит к воротам КПП, ворота распахиваются и взвод вываливается в долгожданный город. а сразу за воротами сквер, а там под деревом ждет благоверная своего ненаглядного. вот в этот самый момент наш соратник, не заметив в тенечке под платаном свою жену, поворачивается к строю и орет:"-Эй, п.здота, кому нех.й делать - айда в ДОФ по бл.дям!!!" Кто-то тут же дернул его "за фалды сюртука", но было уже поздно. Жена взяла притихшего оратора под руку и они ушли. что там у них дома было - мы могли только догадываться, но долгое время этот товарищ ходил как сильно ушибленный. зато у нас появилась новая поговорка:"Перед подачей команды - оцени обстановку!"
 

Игорь Кронштадт

капитан 2-го ранга
Регистрация
14.01.2013
Сообщения
1 340
Карма
56
Возраст
53
Город
Санкт-Петербург, Кронштадт
Имя
Игорь
Лодка
Автобот
Мотор
TOMOS 18
Re: Юмор!

Расскажу и я случай, который со мной был во время службы в доблестной Красной Армии. В 90-х годах вывели из Лиепаи наш гвардейский 500-й полк под Питер и объединили с зенитно-ракетной 82-й бригадой. Само собой офицеры и прапорщики по дивизионам слегка поперемешались. Мы своих знаем, они своих. Так вот сама история. Заступает наш дивизион на боевое дежурство. В кабине управления круглосуточно кто-то дежурит и само собой на КП постоянно тусуется народ, кому надо и не надо. Пулю расписать, в шыш-быш (нарды) поиграть и просто потрындеть. Сижу у дверей, втихаря покуриваю в щелочку. У дежурного офицера звонит полевой телефон, батарея в нем новая, диалог слышат все на КП.
- "Посмотрите там машина с кузовом пришла?"
Я выглядываю на улицу, стоит Зил-157 с кунгом из управления полка. Я так и сказал, что увидел. Олег, капитан, в телефон так и доложил:
- "С будкой пришла а с кузовом нету"
Вопль с телефона слышали все, кто даже рядом с командным агрегатом находился!
- "Е...п вашу мать! Машина с майором Кузовом пришла!?"
Откуда мы могли знать, что в 82-й бригаде в службе РАВ служит целый майор по фамилии Кузов!
 

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25.03.2011
Сообщения
2 089
Карма
100
Возраст
46
Город
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
Re: Юмор!

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
 

маннол

ст. лейтенант
Регистрация
05.06.2013
Сообщения
325
Карма
10
Возраст
47
Город
ростов на дону
Имя
сергей
Лодка
прогресс 2
Мотор
ямаха 40
Re: Юмор!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.
 

Старший помощник Лом

капитан 1-го ранга
Регистрация
20.07.2013
Сообщения
8 912
Карма
345
Возраст
51
Город
С-ЗФО, Ладожское озеро
Имя
Сергей Валерьевич
Лодка
Казанка 5М3 + VIKING NV-340 LE
Мотор
Yamaha F30FET-L + Honda BF10DK2 SHU + NissaMaran Ecomotor Pro 50
Re: Юмор!
 

Вложения

sergey081965

капитан 1-го ранга
Регистрация
10.04.2011
Сообщения
3 796
Карма
317
Город
Мурманская область
Имя
Сергей
Лодка
Прогресс-2М, надувашки
Мотор
Москва-10,5
Re: Юмор!

Еще "военные" истории. Служили в Армии в советское время "темные братья" из Средней Азии. Один такой был и у нас, не помню национальность, но смуглый - как индус, по-русски говорил с сильным акцентом и забавными ошибками. был он водителем "Урала" с большим КУНГом. даже начальники называли его "Гуталин-батыр на шайтан-арбе". его доклады с КПП "Самосвал прышол, бетон прынёс" или "КамАЗ за углом"(за углём) - вызывали сначала смех, а потом истерику у дежурного и помощника. вот однажды этот темный брат менял в своей машине аккумулятор и сжег проводку. командир автовзвода Вася в боксе с автомобилем проводит расследование:"Показывай, трах-та-ра-рах-...мать, как ты подсоединял аккумулятор!" Боец:"Я бирал пилюс..." - а сам рукой берет провод "массы"(т.е. "минус"). Вася мгновенно выходит из себя, хватает "кривой стартер" и с криком: "Бл...!!! Бирал пилюс он, ...мать-...перемать-...мать!!!"- бросается за бойцом, который сразу осознал опасность для своего организма и рванул наутек по боксам. Васю успокоили не сразу. вот такие были кадры.
 

Содимский

капитан 3-го ранга
Регистрация
29.01.2014
Сообщения
838
Карма
32
Возраст
51
Город
Вологда
Имя
Алексей
Лодка
Обь-3
Мотор
Хонда-15
Re: Юмор!

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!
 

Старший помощник Лом

капитан 1-го ранга
Регистрация
20.07.2013
Сообщения
8 912
Карма
345
Возраст
51
Город
С-ЗФО, Ладожское озеро
Имя
Сергей Валерьевич
Лодка
Казанка 5М3 + VIKING NV-340 LE
Мотор
Yamaha F30FET-L + Honda BF10DK2 SHU + NissaMaran Ecomotor Pro 50
Re: Юмор!

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Еду сегодня в автобусе, напротив сидят две девушки и разговаривают.
Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и рожать я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

Про ребёнка: Максимка научился виртуозно пользоваться скайпом: находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Максимка еще не умеет...

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
"1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ, ЧЕРТ ПОБЕРИ? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))"

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала мужа всего взбитыми сливками и начала слизывать. Останавливается на самом интересном месте:
- Блин, Серега! Я ОБОЖРАЛАСЬ!

– Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
– Иди сюда, наш малыш сказал первое слово!

— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор...

- Спасибо большое тебе, добрый человек! Что буду должна?
- Да первенца в честь меня Романом назовешь и все.
- Ну и договорились. Правда он Николай, ведущий специалист в ИТ компании и 100% будет против... но долг есть долг...

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищете себя...

рекламная пауза: "Слабительное "Регулакс" - работает, как часы." Неужели время показывает?

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?

- До свадьбы не зажило, что делать?

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Никакой самый изощренный и красивый комплимент от мужчины никогда не сравнится с простой просьбой кассира показать паспорт при покупке спиртного.

Бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер.

Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.

Любовь платоническая: Платон е@ет, а я плачУ...

Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.

Юрист-массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растёт!" - вздохнули флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр.

В Тамбове скончался волк, приходившийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

Школьники из кружка "Юный ОМОНовец" разогнали уже шесть родительских собраний.

15 детей наконец-то уговорили отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму.

- Смотрю на тебя и понимаю, что колесо всё еще крутится, но хомяк уже умер...

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

Когда идёшь чеканным шагом
Здоровой верною стезёй
Из всех углов так вкусно пахнет
Нельзёй!!!
 

Crook

старшина 1ст.
Регистрация
25.05.2012
Сообщения
84
Карма
2
Имя
Евгений
Лодка
Прогресс-2
Мотор
Вихрь-25
Re: Юмор!

Едет парень на машине по глухим местам, видит, дедок старенький у лесочка стоит голосует. Остановился:
- Куда подвезти, дед?
- А ты в город едешь, сынок?
- В город!
Тут дедушка достает двустволку, прицеливается в паренька и говорит грозно:
- А ну, сынку, подрочи...
- Дед, ты больной? Убери ружье!
- Дрочи, сынку, не спорь, а то пристрелю!!!
Парень кончил, дед говорит:
- Давай еще!!!
Снова парню пришлось поработать...
Дед опять за ружье:
- Ну сынок, еще разок и все!!!
И третий раз парень покряхтел, но дело закончил...
- Дед, извращенец ты чокнутый, стреляй уже, не могу я больше!
- Что, сынку, не можешь больше? Не врешь? Ну и хорошо, молодец...
Повернулся дед к лесочку, кричит:
- Катя, внученька! Иди скорей! Молодой человек любезно согласился подвезти тебя до города!

Благодарю за внимание!
 

Старший помощник Лом

капитан 1-го ранга
Регистрация
20.07.2013
Сообщения
8 912
Карма
345
Возраст
51
Город
С-ЗФО, Ладожское озеро
Имя
Сергей Валерьевич
Лодка
Казанка 5М3 + VIKING NV-340 LE
Мотор
Yamaha F30FET-L + Honda BF10DK2 SHU + NissaMaran Ecomotor Pro 50
Re: Юмор!

Небольшая пьеса на тему политическую злободневную...

Много букв, но поверьте - оно того стоИт)))

США:
- Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п@$^а. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала, и разных непогашенных долгах...
Греция (оживлённо):
- Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
- Легко п@$^еть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина).

Италия (встаёт):
- Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это – полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать, и все дела.
Испания:
- Да сядь ты, макаронное му^ило! Страна по яйца в кризис угодила. И между прочим, не она одна.
В говне почти что каждая страна! Терпимей будь...
США:
- И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль (из-под очков):
- Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
- Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба (вбегает в зал):
- Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт, и делает глоток из графина)

Испания:
- Опять??? И что с ним?
Куба:
- В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом):
- А помните, как Ясир Арафат....
Иордания (гневно):
- Послушай-ка, кудрявый, может, хватит? Не всякий прав, кто только виноватит. Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
- А як оцi наушныкы включыть? Удивлён

США:
- И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не е$ёт?!
Польша:
- А кто нам право голоса даёт?
Великобритания (вскакивает с места):
- Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия (медленно выпуская дым):
- Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
- Нас не е$ёт. Реально н-е е$-$ё-т.
Китай:
- А нас иппёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
- А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
- Я, например таджиков не люблю...
Германия:
- Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! Давайте взглянем на проблему шире (смотрит на часы). Сейчас уже семнадцать ноль четыре. Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга п@$^им… )(уесосим! К чему? Зачем? Ведь кризис отношений имеет целый ряд простых решений!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь (решительно вставая):
- Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай. Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
- Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица...
Италия:
- О чём ты, лягушатник, говоришь? Е$али мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - гора кривых железных перекладин...
Израиль (наклоняясь к Голландии):
- Ви таки знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Барух Ашем, к какому зохенвею придёт многострадальный наш народ?! Как себе думаете?
Голландия (покачиваясь из стороны в сторону):
- Блеать... вот это прёт...
США:
- П@$^ец какой-то... Так мы до утра решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания (поднимает руку):
- Пять долларов за каждого еврея, которому сознательный народ вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, что сможет он дышать немного ртом...
Израиль (усмехаясь):
- Заветная мечта больного поца!
Беларусь (показывает пальцем):
- А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
- Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
- Клянусь своим последним кимоно! Мы тоже бы проблем не ощутили… Беспечно б хохотали и шутили, со всеми были б ласковы и мИлы, как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
- С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: как можно счастье мерять островами??
Иордания (язвительно):
- А чем ещё? Обрезанным хУём? Дзранится

Украина (нетерпеливо):
- Так шо с голодомором? Признаём?!

США:
- Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос (вставая):
- Давным-давно, когда великий Будда...
США (раздражённо):
- Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия (приоткрывает глаза):
- Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
- По существу: Ирландия – дебилы.
Германия:
- Простите, где находятся Курилы?
Греция:
- Не помню точно... К северу от Крита.
США:
- Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен! Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка. Нам выход не найти из тупика… Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили?
Испания (смотрит в протокол):
- Почти. За исключением России.
США:
- Ну что ж, о’кей... пусть скажет пару слов. Полезет драться – отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия (громко отрыгнув):
- Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль (злобно сжимает кулачки):
- Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит – идиот?!

Россия (ВЕЖЛИВО):
- Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком, и ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, убийцы, олигархи, нищеброды, бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны все войны, революции и стачки, мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, что не пройдёт нигде и никогда. Она рулит и движет этим миром, любым министром, мэром и банкиром. Её природа не объяснена… У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, по вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед. И не влияет ни менталитет, ни кожи цвет, ни даже форма носа на верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос – он никому удачи не принёс...

(Израиль злобно сжимает кулачки)

Италия:
- Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина (России):
- Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
- Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна...

Россия (громко отрыгнув):
- Нам так яснее истина видна... А раз уж мы касаемся морали – Вы на мораль ещё сильней насрали. Когда, благодаря In God We Trust`ам, венчаться разрешили - педерастам.

Беларусь:
- Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия (Беларуси):
- Зайдёшь ко мне попозже в кабинет (встаёт и направляется к выходу). - В п@$^у вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис - явно заслужили... (хлопает дверью)

Голландия (приоткрывает глаза):
- А кто сейчас так громко говорил?
Израиль Японии:
- Глазастый, не видать тебе КуГил...
 

ovchinnikov 1966

капитан 1-го ранга
Регистрация
29.01.2012
Сообщения
8 154
Карма
938
Имя
Alex
Лодка
Terhi 405. Flinc 320
Мотор
Johnson, Evenrud, Chrysler............
Re: Юмор!

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!
 

Содимский

капитан 3-го ранга
Регистрация
29.01.2014
Сообщения
838
Карма
32
Возраст
51
Город
Вологда
Имя
Алексей
Лодка
Обь-3
Мотор
Хонда-15
Re: Юмор!

Самооценка товарища.. :hahaha:

Да, я люблю свою жену и по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб.
 
Вверх Снизу