- Автор темы Рудольф
- Дата начала
- Статус
buratino
капитан-лейтенант
- Регистрация
- 10.03.2013
- Сообщения
- 376
- Карма
- 14
- Возраст
- 31
- Имя
- Григорий
- Лодка
- Катер Диана 3-01
- Мотор
- Хонда 1.3
Re: Юмор!
http://news.mail.ru/politics/16545871/
Путин: Коррупции при подготовке к ОИ-2014 не было, было удорожание строительства
Тема: Олимпийские игры в Сочи
МОСКВА, 19 янв — РИА Новости.
Президент РФ Владимир Путин убежден, что крупномасштабных проявлений коррупции при подготовке к Олимпиаде в Сочи не было, но имели место случаи завышения объемов строительства объектов, в том числе из-за некачественной экспертизы и недобросовестности подрядчиков
«Каких-то крупных, крупномасштабных коррупционных проявлений в рамках реализации сочинского проекта мы пока не видим. Есть то, о чем я уже сказал, есть попытки исполнителей, подрядчиков завысить цену. Но это, повторяю еще раз, во всех странах мира происходит… Если есть объективные данные (о коррупции), дайте нам их, пожалуйста, как можно быстрее. Пока их нет, никто не дает», — заявил Путин в интервью российским и иностранным СМИ.
Президент также прокомментировал слова члена МОК Жан-Франко Каспера, которые многими СМИ были восприняты как прямое обвинение в хищении 18 миллиардов долларов при подготовке к Играм. Глава РЖД Владимир Якунин некоторое время назад даже заявил, что если швейцарский чиновник не представит конкретных доказательств воровства, то он клеветник, и его надо судить.
«Конечно, нам небезынтересно то, что о нас говорят в мире наши партнеры, тем более по олимпийскому движению. Я посмотрел стенограмму его встречи с журналистами, ваши коллеги пытались его вытянуть на эту тему, и я понимаю журналистов, это их работа — всегда вытаскивать “горячие” темы. Но швейцарский специалист, президент, насколько я понимаю, лыжной федерации, он этого не говорил, как мне показалось из стенограммы», — сказал Путин.
В то же время он обратил внимание на то, что всегда «есть какие-то силы, которые всегда против всего борются, в том числе и против олимпийского проекта», и к ним власти уже привыкли.
Говоря о борьбе с нарушениями при подготовке Игр, Путин напомнил, что несколько лет назад местные чиновники пытались торговать землей, предназначенной для олимпийских объектов, но сейчас «эти люди осуждены российским судом и отбывают наказание». Завышение объемов строительства, по его словам, связано с тем, что когда идет борьба на тендерах и на конкурсах, соискатели права на проведение того или иного проекта, строительство того или иного объекта часто сознательно занижают стоимость объекта, свои предложения по стоимости для того, чтобы выиграть проект. После этого подрядчик понимает, что по заявленным ценам он выполнить проект не может и начинает повышать их.
«Здесь можно говорить о качестве проведения тендеров, наверное. Но вот это повышение цены, оно связано иногда с такими сознательными действиями подрядчика, а иногда и с недостаточно эффективной профессиональной оценкой необходимых вложений, особенно в горных условиях, в условиях горного кластера», — сказал президент, напомнив, что в горах в районе Сочи много проблем, связанных с сейсмикой, оползнями и другими опасными явлениями.
«Вот эти вещи иногда действительно не были достаточно квалифицированно и своевременно оценены при определении первичной цены проекта. Это такие рабочие вещи, но это не коррупция», — добавил Путин.
Читайте «Новости Mail.Ru» в Twitter — ещё больше новостей!
От уж добрый анекдот!
http://news.mail.ru/politics/16545871/
Путин: Коррупции при подготовке к ОИ-2014 не было, было удорожание строительства
Тема: Олимпийские игры в Сочи
МОСКВА, 19 янв — РИА Новости.
Президент РФ Владимир Путин убежден, что крупномасштабных проявлений коррупции при подготовке к Олимпиаде в Сочи не было, но имели место случаи завышения объемов строительства объектов, в том числе из-за некачественной экспертизы и недобросовестности подрядчиков
«Каких-то крупных, крупномасштабных коррупционных проявлений в рамках реализации сочинского проекта мы пока не видим. Есть то, о чем я уже сказал, есть попытки исполнителей, подрядчиков завысить цену. Но это, повторяю еще раз, во всех странах мира происходит… Если есть объективные данные (о коррупции), дайте нам их, пожалуйста, как можно быстрее. Пока их нет, никто не дает», — заявил Путин в интервью российским и иностранным СМИ.
Президент также прокомментировал слова члена МОК Жан-Франко Каспера, которые многими СМИ были восприняты как прямое обвинение в хищении 18 миллиардов долларов при подготовке к Играм. Глава РЖД Владимир Якунин некоторое время назад даже заявил, что если швейцарский чиновник не представит конкретных доказательств воровства, то он клеветник, и его надо судить.
«Конечно, нам небезынтересно то, что о нас говорят в мире наши партнеры, тем более по олимпийскому движению. Я посмотрел стенограмму его встречи с журналистами, ваши коллеги пытались его вытянуть на эту тему, и я понимаю журналистов, это их работа — всегда вытаскивать “горячие” темы. Но швейцарский специалист, президент, насколько я понимаю, лыжной федерации, он этого не говорил, как мне показалось из стенограммы», — сказал Путин.
В то же время он обратил внимание на то, что всегда «есть какие-то силы, которые всегда против всего борются, в том числе и против олимпийского проекта», и к ним власти уже привыкли.
Говоря о борьбе с нарушениями при подготовке Игр, Путин напомнил, что несколько лет назад местные чиновники пытались торговать землей, предназначенной для олимпийских объектов, но сейчас «эти люди осуждены российским судом и отбывают наказание». Завышение объемов строительства, по его словам, связано с тем, что когда идет борьба на тендерах и на конкурсах, соискатели права на проведение того или иного проекта, строительство того или иного объекта часто сознательно занижают стоимость объекта, свои предложения по стоимости для того, чтобы выиграть проект. После этого подрядчик понимает, что по заявленным ценам он выполнить проект не может и начинает повышать их.
«Здесь можно говорить о качестве проведения тендеров, наверное. Но вот это повышение цены, оно связано иногда с такими сознательными действиями подрядчика, а иногда и с недостаточно эффективной профессиональной оценкой необходимых вложений, особенно в горных условиях, в условиях горного кластера», — сказал президент, напомнив, что в горах в районе Сочи много проблем, связанных с сейсмикой, оползнями и другими опасными явлениями.
«Вот эти вещи иногда действительно не были достаточно квалифицированно и своевременно оценены при определении первичной цены проекта. Это такие рабочие вещи, но это не коррупция», — добавил Путин.
Читайте «Новости Mail.Ru» в Twitter — ещё больше новостей!
От уж добрый анекдот!
Re: Юмор!
Две истории на медицинскую тему.
Я был студентом и бегал на ночные дежурства в травматологию набираться опыта. Так вот, привозят пьяного в дым мужика после драки с женой. На лбу ушибленная рана. Травматолог начинает обрабатывать рану и обнаруживает торчащий осколок кости. Звонок дежурившему на дому и наверняка спавшему нейрохирургу (интеллигентнейший человек), за ним посылается машина, разворачивается операционная. Приехавший нейрохирург моется, начинает в операционной осматривать рану и вынимает из нее осколок фарфоровой чашки, который травматолог принял за осколок кости. Какие слова, оказывается, знал этот интеллигентнейший нейрохирург, сколько нового узнал о себе травматолог!
История вторая. Я не был ее свидетелем, это была легенда отделения, где я работал. Летний вечер. В приемном отделении никого, и дежурные хирурги поднялись в отделение. Вдруг звонок из приемного и санитарка истерически кричит в трубку: "Тут повна жменя гімна з кров'ю!" Бригада срывается с места и летит в приемное - ранение толстого кишечника - это очень опасно и медлить нельзя. В приемном сидит мужик, прижимая руку к животу, а между пальцами у него сочится "гімно з кров'ю". Оказывается, он ехал на велосипеде из магазина, держа в руке банку с баклажанной икрой, упал, разбил банку и получил пустяковую поверхностную рану на животе, но в сочетании с икрой получилась повна жменя гімна з кров'ю.
Две истории на медицинскую тему.
Я был студентом и бегал на ночные дежурства в травматологию набираться опыта. Так вот, привозят пьяного в дым мужика после драки с женой. На лбу ушибленная рана. Травматолог начинает обрабатывать рану и обнаруживает торчащий осколок кости. Звонок дежурившему на дому и наверняка спавшему нейрохирургу (интеллигентнейший человек), за ним посылается машина, разворачивается операционная. Приехавший нейрохирург моется, начинает в операционной осматривать рану и вынимает из нее осколок фарфоровой чашки, который травматолог принял за осколок кости. Какие слова, оказывается, знал этот интеллигентнейший нейрохирург, сколько нового узнал о себе травматолог!
История вторая. Я не был ее свидетелем, это была легенда отделения, где я работал. Летний вечер. В приемном отделении никого, и дежурные хирурги поднялись в отделение. Вдруг звонок из приемного и санитарка истерически кричит в трубку: "Тут повна жменя гімна з кров'ю!" Бригада срывается с места и летит в приемное - ранение толстого кишечника - это очень опасно и медлить нельзя. В приемном сидит мужик, прижимая руку к животу, а между пальцами у него сочится "гімно з кров'ю". Оказывается, он ехал на велосипеде из магазина, держа в руке банку с баклажанной икрой, упал, разбил банку и получил пустяковую поверхностную рану на животе, но в сочетании с икрой получилась повна жменя гімна з кров'ю.
zavitay
капитан 1-го ранга
- Регистрация
- 04.07.2012
- Сообщения
- 6 315
- Карма
- 194
- Возраст
- 54
- Город
- Москва
- Имя
- Алексей
- Лодка
- Прогресс 2
- Мотор
- Стрела
Re: Юмор!
П"здобол! И удорожание трамплинов с милиарда до восьми,тоже рабочий момент,и срыть гору для засыпки болота,тоже рабочий момент!lednic606 сказал(а):buratino сказал(а):
маннол
ст. лейтенант
- Регистрация
- 05.06.2013
- Сообщения
- 325
- Карма
- 10
- Возраст
- 47
- Город
- ростов на дону
- Имя
- сергей
- Лодка
- прогресс 2
- Мотор
- ямаха 40
Re: Юмор!
_sVwXqnyVY0#t=93
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос;
- Первый мужчина. Четыре буквы.
И получил неожиданный ответ;
- Коля.
http://ic.pics.livejournal.com/snova_17 ... iginal.gif
Засорился у женщины унитаз. Ну что делать, вызвала сантехника. Пришёл мужик, в форме, трезвый.
побритый с чемоданчиком. Поздоровался. Где говорит "пациент"? Проводила его хозяйка в туалет,
вот мол! Мужик поставил чемоданчик на пол, обхватил губами унитаз и засосал как следует.
А затем выплюнул всё на пол. Среди прочего г..... на полу лежит маленькая скрюченная девочка.
" Вот причина засора!" говорит сантхник показывая на девочку. А девочка в ответ хриплым голосом:
" Я не причина, я этажом ниже срала!"
_sVwXqnyVY0#t=93
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос;
- Первый мужчина. Четыре буквы.
И получил неожиданный ответ;
- Коля.
http://ic.pics.livejournal.com/snova_17 ... iginal.gif
Засорился у женщины унитаз. Ну что делать, вызвала сантехника. Пришёл мужик, в форме, трезвый.
побритый с чемоданчиком. Поздоровался. Где говорит "пациент"? Проводила его хозяйка в туалет,
вот мол! Мужик поставил чемоданчик на пол, обхватил губами унитаз и засосал как следует.
А затем выплюнул всё на пол. Среди прочего г..... на полу лежит маленькая скрюченная девочка.
" Вот причина засора!" говорит сантхник показывая на девочку. А девочка в ответ хриплым голосом:
" Я не причина, я этажом ниже срала!"
sergey081965
капитан 1-го ранга
- Регистрация
- 10.04.2011
- Сообщения
- 4 172
- Карма
- 401
- Город
- Мурманская область
- Имя
- Сергей
- Лодка
- Прогресс-2М, надувашки
- Мотор
- Москва-10,5
Re: Юмор!
Две одинокие подруги общаются на тему "кто и как решает проблему". Одна:"Да легко! Звоню в Водоканал, говорю, что с трубами проблема, приходит мужичок, а я нежно веду его в ванную, показываю на трубы, а сама нагибаюсь все ниже и ниже, а халатик короткий и под ним ничего, ну, мужичок, конечно, тут же приступает к делу. И всё!" Вторая:"Что, вот так просто?" -Первая: "Ну да, ты только попробуй, мне спасибо скажешь!" Вторая примчалась домой, села за телефон, звонит-звонит - Водоканал все время занят! Она пальцем по справочнику - о! следующий идет Горгаз! там тоже мужики! Звонит в Горгаз, там подняли, она говорит, мол, трубы, проблема, пришлите специалиста. Ей назначают время, она приводит себя в надлежащий вид, время - звонок в дверь, на пороге мужичок, она взволнованно-обрадованно:"Ой, у меня с водой проблема!.."Мужик:"С водой - это в Водоканал, а я - Горгаз!" Она:"С газом тоже проблема, да вы сами посмотрите!" - и ведет его на кухню, рукой по трубе ведет, нагибается до неприличия, замерла, а мужик, естественно, тут же пристроился. Она:"Ой, вы попали НЕ ТУДА!" А в ответ:"ТУДА - это Водоканал, а я - Горгаз!"
ЗЫ: У меня кореш в Горгазе работает, я рассказал ему этот анекдот - он хохотал как безумный.
Две одинокие подруги общаются на тему "кто и как решает проблему". Одна:"Да легко! Звоню в Водоканал, говорю, что с трубами проблема, приходит мужичок, а я нежно веду его в ванную, показываю на трубы, а сама нагибаюсь все ниже и ниже, а халатик короткий и под ним ничего, ну, мужичок, конечно, тут же приступает к делу. И всё!" Вторая:"Что, вот так просто?" -Первая: "Ну да, ты только попробуй, мне спасибо скажешь!" Вторая примчалась домой, села за телефон, звонит-звонит - Водоканал все время занят! Она пальцем по справочнику - о! следующий идет Горгаз! там тоже мужики! Звонит в Горгаз, там подняли, она говорит, мол, трубы, проблема, пришлите специалиста. Ей назначают время, она приводит себя в надлежащий вид, время - звонок в дверь, на пороге мужичок, она взволнованно-обрадованно:"Ой, у меня с водой проблема!.."Мужик:"С водой - это в Водоканал, а я - Горгаз!" Она:"С газом тоже проблема, да вы сами посмотрите!" - и ведет его на кухню, рукой по трубе ведет, нагибается до неприличия, замерла, а мужик, естественно, тут же пристроился. Она:"Ой, вы попали НЕ ТУДА!" А в ответ:"ТУДА - это Водоканал, а я - Горгаз!"
ЗЫ: У меня кореш в Горгазе работает, я рассказал ему этот анекдот - он хохотал как безумный.
маннол
ст. лейтенант
- Регистрация
- 05.06.2013
- Сообщения
- 325
- Карма
- 10
- Возраст
- 47
- Город
- ростов на дону
- Имя
- сергей
- Лодка
- прогресс 2
- Мотор
- ямаха 40
Re: Юмор!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?.
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?.
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Скобарь
капитан 3-го ранга
- Регистрация
- 12.01.2010
- Сообщения
- 770
- Карма
- 115
- Возраст
- 58
- Город
- Печоры-Псковские
- Имя
- Юрий
- Лодка
- ,Янтарь2,нордик 360,
- Мотор
- всяк разно.
Игорь Кронштадт
капитан 2-го ранга
- Регистрация
- 14.01.2013
- Сообщения
- 1 339
- Карма
- 57
- Возраст
- 54
- Имя
- Игорь
- Лодка
- Автобот
- Мотор
- TOMOS 18
Re: Юмор!
И на такое покупатели находятся, иногда. На деревянные лодки, сильно б/у, в Питере стабильный спрос у всяких дизайнеров, оформителей, ландшафтников и т.д.
И на такое покупатели находятся, иногда. На деревянные лодки, сильно б/у, в Питере стабильный спрос у всяких дизайнеров, оформителей, ландшафтников и т.д.
маннол
ст. лейтенант
- Регистрация
- 05.06.2013
- Сообщения
- 325
- Карма
- 10
- Возраст
- 47
- Город
- ростов на дону
- Имя
- сергей
- Лодка
- прогресс 2
- Мотор
- ямаха 40
Re: Юмор!
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Б%я, член у меня руках!!!!!!
— ...
— Что значит, "чей член?"!!
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой
лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
...
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение
в .опу ! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Б%я, член у меня руках!!!!!!
— ...
— Что значит, "чей член?"!!
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой
лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
...
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение
в .опу ! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".
маннол
ст. лейтенант
- Регистрация
- 05.06.2013
- Сообщения
- 325
- Карма
- 10
- Возраст
- 47
- Город
- ростов на дону
- Имя
- сергей
- Лодка
- прогресс 2
- Мотор
- ямаха 40
Re: Юмор!
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов
-Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается?
Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик
в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов
-Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается?
Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик
в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
маннол
ст. лейтенант
- Регистрация
- 05.06.2013
- Сообщения
- 325
- Карма
- 10
- Возраст
- 47
- Город
- ростов на дону
- Имя
- сергей
- Лодка
- прогресс 2
- Мотор
- ямаха 40
Re: Юмор!
Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Андрюха
капитан-лейтенант
- Регистрация
- 05.12.2012
- Сообщения
- 498
- Карма
- 23
- Возраст
- 56
- Город
- 44 Регион
- Имя
- Андрюха
- Лодка
- Вятка 37; Обь-1 (ЗИЧ); Неман-2
- Мотор
- Хонда-20. 4х-тактн; Ямаха-9,9 (15), Ямаха-3. 2х-тактн.;
Re: Юмор!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Снится рыбаку ужасный сон, что он умер......
А жена после его смерти, мужикам все его снасти продает...
По той цене, которую он ей говорил.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Снится рыбаку ужасный сон, что он умер......
А жена после его смерти, мужикам все его снасти продает...
По той цене, которую он ей говорил.
маннол
ст. лейтенант
- Регистрация
- 05.06.2013
- Сообщения
- 325
- Карма
- 10
- Возраст
- 47
- Город
- ростов на дону
- Имя
- сергей
- Лодка
- прогресс 2
- Мотор
- ямаха 40
Re: Юмор!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох...енно день прошел!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох...енно день прошел!
Рудольф
капитан 1-го ранга
- Регистрация
- 25.03.2011
- Сообщения
- 2 161
- Карма
- 109
- Возраст
- 47
- Имя
- Рудольф
- Лодка
- Windboat 47 DC
- Мотор
- Ямаха-F60 CETL
Re: Юмор!
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебнулась?
-А Вы что, в окно видели?
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал! !
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебнулась?
-А Вы что, в окно видели?
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал! !
Рудольф
капитан 1-го ранга
- Регистрация
- 25.03.2011
- Сообщения
- 2 161
- Карма
- 109
- Возраст
- 47
- Имя
- Рудольф
- Лодка
- Windboat 47 DC
- Мотор
- Ямаха-F60 CETL
маннол
ст. лейтенант
- Регистрация
- 05.06.2013
- Сообщения
- 325
- Карма
- 10
- Возраст
- 47
- Город
- ростов на дону
- Имя
- сергей
- Лодка
- прогресс 2
- Мотор
- ямаха 40
Re: Юмор!
почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?
Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут» ...
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! "- радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это зеркало!!
- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?
Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут» ...
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! "- радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это зеркало!!
- А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
маннол
ст. лейтенант
- Регистрация
- 05.06.2013
- Сообщения
- 325
- Карма
- 10
- Возраст
- 47
- Город
- ростов на дону
- Имя
- сергей
- Лодка
- прогресс 2
- Мотор
- ямаха 40
Re: Юмор!
Оставилa дочь(2гoдa) c мужeм. Oн cидит за компoм, а дочь с ним в
кyклы играeт носит eмy вoду в кукольной посудкe, a oн пьeт:
Bкycнo, налeй eщe.
Tа носит, cтapаeтcя Радoвалcя oн дo теx пop, пoка до негo нe дoшло,
чтo eдинственная вoдa, дo кoтoрой она можeт дoтянуться, только в yнитaзе!
Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота,
достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет,
хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит:
МЕНТЫ!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье...
Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса,
методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты".
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить
ей ко лбу новые итальянские сапоги. .
" Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов.
Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули".
Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять,
на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки:
"Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало.
Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате,
что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой,
где сидит бледная и поникшая племяшка.
-Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!
Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят?
— Нет, пока только в угол ставят.
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.
Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс
мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ДОРОГОЙ!".
И вот их ответы:
1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8) Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ- нет
— Милый, а я в твоем гараже прибралась!
— Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!
Оставилa дочь(2гoдa) c мужeм. Oн cидит за компoм, а дочь с ним в
кyклы играeт носит eмy вoду в кукольной посудкe, a oн пьeт:
Bкycнo, налeй eщe.
Tа носит, cтapаeтcя Радoвалcя oн дo теx пop, пoка до негo нe дoшло,
чтo eдинственная вoдa, дo кoтoрой она можeт дoтянуться, только в yнитaзе!
Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота,
достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет,
хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит:
МЕНТЫ!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье...
Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса,
методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты".
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить
ей ко лбу новые итальянские сапоги. .
" Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов.
Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули".
Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять,
на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки:
"Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало.
Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате,
что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой,
где сидит бледная и поникшая племяшка.
-Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!
Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят?
— Нет, пока только в угол ставят.
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.
Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс
мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ДОРОГОЙ!".
И вот их ответы:
1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8) Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ- нет
— Милый, а я в твоем гараже прибралась!
— Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!
- Статус