Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1,936
Благодарности
57
Адрес
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
#1
Выкладываем в теме анекдоты,афоризмы и разные приколы!


Вот для начала!


Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
 

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1,936
Благодарности
57
Адрес
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
#2
Re: Юмор!

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....
 

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1,936
Благодарности
57
Адрес
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
#3
Re: Юмор!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она
понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась,
и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью
начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве
отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, БЛЯДЕЙ, ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!
 

lednic606

вице-адмирал
Команда форума
Регистрация
25 Апр 2011
Сообщения
18,113
Благодарности
512
Адрес
Саратов
Имя
Дмитрий
Лодка
Нептун-3(был), Прогресс-2,2М(были), Сарепта есть, FLINC 280T, АКВА ОПТИМА 260.
Мотор
Вихри 25,30; Evinrude 60; Johnson 70; Suzuki DT4; Мercury МЕ2,5М
#4
Re: Юмор!

Ребёнку года 3, едет с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Общаясь с родной сестрой, брат описывает свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Странно, но наверное только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...

ОБЪВЛЕНИЕ :
Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.

В магазине :
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень!
- Валя, пробей "Муму" Тургенева товарищу!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать чудесное утро со скандала?!

Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонулa бы. . .
Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa!
Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик!

:D :D :D
 

ilyich

капитан 1-го ранга
Регистрация
14 Дек 2010
Сообщения
2,961
Благодарности
176
Адрес
Волгоград
Имя
Александр
Лодка
Южанка-2
Мотор
Мерк 30 2Т,Yamaha F40BET
#5
Re: Юмор!

:hahaha: Насчет - " утро со скандала" -- известная ,, жизненная тема!!! :hahaha: :hahaha: :hahaha: :good:
 

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1,936
Благодарности
57
Адрес
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
#6
Re: Юмор!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу!
 

Вложения

Джон Сильвер

капитан 3-го ранга
Регистрация
20 Апр 2011
Сообщения
521
Благодарности
10
#7
Re: Юмор!

Герасим схватил Каштанку и давай её топить в речке ... та еле - еле вырвалась от него кое-как добралась до берега , упала без сил и в сердцах ругается - вот дурень старый , - Чехова от Тургненева отличить не может ...
 

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1,936
Благодарности
57
Адрес
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
#8
Re: Юмор!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр



Зализываем раны. Интим не предлагать!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия??

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Бизнес - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...




Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дай ластик.


Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

-Сегодня прошлась по магазинам..
-Шопинг?.
-Нет,зыринг!

После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?»

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались.
 

Вложения

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1,936
Благодарности
57
Адрес
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
#10
Re: Юмор!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да сцуко теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!
 

lednic606

вице-адмирал
Команда форума
Регистрация
25 Апр 2011
Сообщения
18,113
Благодарности
512
Адрес
Саратов
Имя
Дмитрий
Лодка
Нептун-3(был), Прогресс-2,2М(были), Сарепта есть, FLINC 280T, АКВА ОПТИМА 260.
Мотор
Вихри 25,30; Evinrude 60; Johnson 70; Suzuki DT4; Мercury МЕ2,5М
#11
Re: Юмор!

Объявление в газете:
-Ищу жену, умеющую потрошить рыбу, копать червей и имеющую моторную лодку. Фото лодки -обязательно.
:yahoo: :rofl: :lol: :-D
 

lednic606

вице-адмирал
Команда форума
Регистрация
25 Апр 2011
Сообщения
18,113
Благодарности
512
Адрес
Саратов
Имя
Дмитрий
Лодка
Нептун-3(был), Прогресс-2,2М(были), Сарепта есть, FLINC 280T, АКВА ОПТИМА 260.
Мотор
Вихри 25,30; Evinrude 60; Johnson 70; Suzuki DT4; Мercury МЕ2,5М
#12
Re: Юмор!

Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты сделай как я - купи мелок для тараканов.
- И что, помогает?
- Конечно. Видишь- сидят в углу, рисуют...

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда коньячок пьешь, а он так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...Аромат..... Вкус весь прочуешь.....
Бегемот:
- Да, ... а блевать ?

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что голова близко к заднице.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?
 

Джон Сильвер

капитан 3-го ранга
Регистрация
20 Апр 2011
Сообщения
521
Благодарности
10
#13
Re: Юмор!

мужик женился .. друзья его пытают - ну как у тебя жена , красавица ? нет , даже страшненькая ... ну может умная ? нет - дура дурой .. ну наверное очень богатая ? нет , что вы - ни гроша ... дык ,а зачем ты на ней женился то ?! Нуу вы не рыбаки ... вам не понять .. глисты у неё ...
 

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1,936
Благодарности
57
Адрес
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
#14
Re: Юмор!

- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...


На уроке химии учитель с осторожностью наливает одну жидкость в другую и начинает потихоньку помешивать смесь стеклянной палочкой на вытянутой руке. Из класса доносится возглас:
А не пи@#анет?
(задумчиво) Да вроде бы не должно... Так! Кто это сказал!!?


Сижу в туaлете, вдруг звoнит телефон.
Мама: Привет! Ты занят?
Я: Привет, мам, да, занят.
Мaмa: Кушaешь, что ли?
Я: Ээмм, нет, нaоборoт.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.


Летит Бэтман и видит Картину.
Лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения.
Отдельные части Бэтмана немедленно прореагировали.
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения .
Красная Шапочка офигела.
Офигел и Бэтман.
Но больше всех офигел человек Невидимка.
 

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1,936
Благодарности
57
Адрес
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
#15
Re: Юмор!

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!


 

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1,936
Благодарности
57
Адрес
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
#16
Re: Юмор!

Красная Шапочка волку:
— Бабушка, почему у тебя такой хвост длинный?
Волк,смущаясь:
—А.. Э-это не хвост. И вообще, не задавай мне таких вопросов, у тебя ещё молоко на губах не обсохло!
— А это и не молоко!


Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
— Да, помню.
— Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу
 

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1,936
Благодарности
57
Адрес
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
#17
Re: Юмор!

Ещё несколько приколов!
 

Вложения

lednic606

вице-адмирал
Команда форума
Регистрация
25 Апр 2011
Сообщения
18,113
Благодарности
512
Адрес
Саратов
Имя
Дмитрий
Лодка
Нептун-3(был), Прогресс-2,2М(были), Сарепта есть, FLINC 280T, АКВА ОПТИМА 260.
Мотор
Вихри 25,30; Evinrude 60; Johnson 70; Suzuki DT4; Мercury МЕ2,5М
#19
Re: Юмор!

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой. 5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет:
- Пaп, a пaп! Ты моряк?
- Дa.
- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...

Встречaются двa членa. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
 

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1,936
Благодарности
57
Адрес
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
#20
Re: Юмор!

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок - писать стоя."
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это?"
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт!"
 

ostashik1

капитан-лейтенант
Регистрация
15 Окт 2011
Сообщения
465
Благодарности
14
#21
Re: Юмор!

Это был очень странный лес.Сначала я ходил за грибами.Потом они за мной...

--------------------------------------------------------------------------------------------

-Вы патриот Росси?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественной машине?
-Вы,пожалуйста,патриотизм с идиотизмом не путайте!
 

Рудольф

капитан 1-го ранга
Регистрация
25 Мар 2011
Сообщения
1,936
Благодарности
57
Адрес
Кстово Нижегородская область!
Имя
Рудольф
Лодка
Windboat 47 DC
Мотор
Ямаха-F60 CETL
#22
Re: Юмор!

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.


На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу..
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё??
- б*ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?


На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
 

Алехандрэ

мл. лейтенант
Регистрация
29 Ноя 2011
Сообщения
238
Благодарности
7
Имя
Александр
Лодка
Крым
Мотор
HDX-30 Вихрь30
#23
Re: Юмор!

 

sarin nos

капитан 3-го ранга
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
917
Благодарности
13
Адрес
г.Вытегра
Лодка
Прогресс 4
Мотор
Вихрь-М, 30; Москва-25, 30
#25
Re: Юмор!

сейчас случай из жизни,воспоминания начинают давить-старость!80махровый год,техникум.нас повезли учиться на 1.5месяца в соседний городок-Белозерск за 200км на чудо техники-лесного брата.это такой монстр с клешней на гусеницах,ужас!ездит по лесу,все ломает,вековечные деревья с корнем рвет,на себя укладывает и увозит,короче танк,немцы бы в войну сбежали нахрен.общага.вечер.мы жили с Иосифом вдвоем,это мой друг,сейчас в Германии.чай варили кипятильником,куплен был маленький на двух.в тот день купили кофейный напиток на пробу(не путать с кофе),осадка половина,гущи какой то.Иос говорит: Ээдяя!вскипяти чайник,я пока полежу,устал чего то на полигоне,неудивительно, до полигона 2км в одну сторону+по килограмму грязи на каждом сапоге.ну,давай брат,полежи!я чайник налил,кипятильник сунул,все вскипело,Иос спит,думаю надо кофейку отведать,однако,жрать то что то надо,думаю чего там в чашки заваривать,не кофе,пока заварится,а вдруг вторую захочется-опять подогревай,в общем хлопнул в чайник пол пачки,зачем каждый день заваривать,за 3дня осилим,будем воду подливать и пить кофеек,правда кипятильник зачмарился,напригорало к нему цикория.Иос встал,был крайне недоволен видом кипятильника,отправлял меня отмывать,нюгандал под нос,но выпив кофейка успокоился и сам отправился отскабливать кипятильник.2 дня мы пили и нахваливали кофе,кипятильник уже не мыли!на 3день кофеек стал жидок,короче Москва видно.Иос говорит:надо бы свеженького заварить,я пойду кипятильник мыть,а ты Эдя,давай чайник отскабливай,раз засрал!думает мне охота!мне бы скорей на кровать,так вымотаешься.говорю завтра заварим,перебьемся! долго мы спорили,кричали и до того он меня вывел,что я решил ему устроить кофеек.взял чайник,пописал туда,Иос от удивления слова сказать не мог и говорю:вот теперь в самый раз,садись и пей,покрепче стал!наверное долго бы слушать Иосифа,но тут заходит староста группы,амбал 2х метровый,гнилушка по натуре,своих же закладывал,кто с какой пары ушел ,идет к столу,шарится в тумбочках на предмет съестного(ни хрена нет,все спрятано),видит на столе чайник,НЮХАЕТ под крышкой:ах!какой запах!кофэ! и начинает пить с рожка.больших трудов нам стоило не заржать,очень больших,страх помог по мордасам не получить.попил кофейка он,похвалил и ушел,редко я так смеюсь.Иос от смеха не мог ругаться в этот вечер.чайник мы благополучно обменяли у соседей,пришлось правда отмыть.
p.s. когда подошло время уезжать домой,решили кипятильник разделить,Иосиф согласился на шнур,ну а мне достался кипятильник.он и сейчас жив,правда с другим шнуром,изредка грею в стакане чай и вспоминаю Белозерск.-это из моей жизни.